2011-12-08

Церковники требуют ввести в биологию библейскую версию происхождения мира

2:3 / 5.54 Mb

Міністерство освіти України просять підкорегувати шкільну програму. Представники кількох громадських організацій та релігійних конфесій хочуть додати до неї додати гіпотезу про те, що Всесвіт та тих, хто його населяє - створив Бог. Досі українським школярам викладають - як основну - лише теорію Дарвіна.

Вони намагаються по-людськи домовитися. Сіли за круглий стіл. Одні кажуть: "ми не мавпи". Інші: "мавпи, але не ми". І винуватять в усьому Дарвіна - точніше - його теорію.

Сергій Гула, керівник християнської громадської організації:

- Я не хочу щоб мою дитину навчали, що вона пішла від мавпи. Теорія дарвінізму має багато слабостей.

Людину створив Всевишній, - стверджують противники "мавпячої" теорії. Вони вірять - все живе з'явилося упродовж шести днів п'ять тисяч років тому. І хочуть, щоб цю концепцію викладали дітям у школі. Педагогам потрібні наукові докази.

Світлана Фецайло, головний спеціаліст департаменту міністерства освіти України:

- Предмет біологія - він ставить перед собою більш чіткі задачі. ознайомити і сформувати картину світу наукову.

Майже третина підручника з біології - про походження усього живого. Учитель каже - насправді у книжці - щонайменше три основні гіпотези. І про божественне створення світу є. Хоч і одним рядком.

Втім, поки дорослі сперечаються - старшокласники вже давно визначилися. Дарина Гладишева довіряє підручникам. А ось Павло Набойченко готовий з нею сперечатися. За круглим столом - перемир'я. Чиновники з Міносвіти пообіцяли подумати. Утім, за 150 років існування дарвінізму - ще нікому не вдалося домовитися.

Подробности.UA

##: образование, религия

Gorod.dp.ua на Facebook.

721 Оставить комментарий

Отсортировать по дате

|« « 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 » »|

гарик (18.12.11 11:36): Если церковникам дать немного денег - они успокоятся и прекратят цепляться к образованию Брать отступное и продавать индульгенции - их самая любимая часть работы. Ответить | С цитатой | Обсуждение: 3

Для глупых (18.12.11 16:01): Деньги нужны таким вот "гарикам", а церковники в этом не нуждаются! Ответить | С цитатой

+100500 (19.12.11 15:07): Истину глаголишь, с такими доходами как у них - в деньгах они конечно не нуждаются.

націоналіст (18.12.11 16:41): гарик, истину глаголишь сын мой Ответить | С цитатой

Элоиза (18.12.11 17:16): от меня вам тоже притча. Ток тут заминка: у самой ни ума ни криативу, так хоть копипастну )))
Епархия РПЦ (30.06.11 18:35): Значиццо, дело было когда я еще только осваивался в (бизнесе) лоне православной церкви. (Начальство) Высшие саны планировали (потрясти) попросить пожертвований у самых крупных предприятий города, дабы (прикупить управляющей женского монастыря нормального мерина) провести ремонт в женском монастыре. Для этого (проекта) благого дела подбирали (бригаду) делегацию. В состав должен был входить один батюшка и пара монашек (пострашнее) (вызывающих жалость) даже по виду близких к Богу. Но тут вышла промашка - (начальство) (деды) (старослужащие) бывалые батюшки (уже забыли, как отличить стремную от нестремной) привыкли судить о людях по их душам. Позвали нас, молодых, еще способных. Стали проводить кастинг.

Элоиза (18.12.11 17:17): Были сестры (вдувабельные) не обделенные красотой - сразу отметали. Были сестры обычные. А были сестры (стремные шопесец) обделенные красотой, но не верой в Бога. Таких мы и отобрали двоих - самых-самых. Приходили на предприятия, проходили к директору на прием.
А там начиналось самое интересное - если директор (ерепенился) не соглашался пожертвовать на (тачилу настоятельнице) ремонт монастыря, (стремные) сестры, обделенные красотой, но не верой, снимали головные уборы и (терзали своим внешним видом взор директора покуда он не соглашался заплатить) пробуждали своими взглядами сострадание. На удивление быстро (навыбивали бабла) собрали пожертвований на (машину настоятельнице) ремонт монастыря и (еще на остаток она купила себе клевое шелковое белье, туфли Прада, а также кучу страпонов и дилдо для сестер и кучу насвечных презерватитивов, на год хватило) новый забор для монастырского сада.

П.С. Информация инсайдерская, поосторожнее с распространением. Брат-наказующий не дремлет.

гарик (18.12.11 18:32): А вот ещё историйка. 2002 год. Приснопамятный патриарх Алексий вместе с Путиным-царём принимали на службу два реактивных бомбардировщика ТУ№какойто-там. Так царь оргазмировал на эти орудия массового убийства, а с... патриарх кропилом и святой водой их брызгал. Телевидение снимало. Надо полагать - понравились православию-самодержавию, новые атомные бомбовозы. Наверное, для защиты веры святой и отечества... Не иначе как, едрёна матрёна... Ответить | С цитатой

Моралист (19.12.11 17:01): Гореть вам в аду, Элоиза и Гарик, богохулы конченные!!!

Элоиза (19.12.11 19:56): Воистину: Моралист - православный христианин!
Моралист, давай, милый еще в честь праздничка православного пару проклятий на нашу голову...давай, милый, ты можешь!!!
;)))

Элоиза (17.12.11 22:53): Котопёс, спасибо тебе огромное!!! ))) Ответить | С цитатой

Ю.Ц. ( анонимно) (17.12.11 22:49): Элоиза. Не устаю тобой восхищаться. Ответить | С цитатой | Обсуждение: 1

Котопёс (17.12.11 22:29): Спустились на Землю два Ангела, один старый умудренный опытом, типа Георга Савина ;-), другой молодой и бестолковый, типа..ээээ, ну пусть будет типа меня)) Старый передавал дела перед отпуском, обучал молодого решению спорных вопросов. Ну спустились, идут. А время ночь, маршрутки не ходят. На улице холодно, жрать охота, ну идут короче. Вдруг видят - в доме (условного)судьи Чернобурка горит свет! Постучались, попросились - их впустили. Чернобурк (условный конечно) - жадный, на стол не накрыл, кинул тряпку в сарае, мол спите убогие, ковер не запачкайте. Ну легли спать на голодный желудок. Утром я, ну не я конечно а Молодой Ангел, глаз открыл и ахнул. Савин за ночь сделал евроремонт в квартире и уже заканчивает наносить венецианскую штукатурку в прихожей! Туда ,сюда, пока мерзкий судья спит, выскользнули из особняка на пр.Гагарина и ушли. Шоркались целый день молча, решали всякие вопросы, стемнело. Надо ночевать где-то. Вдруг смотрят - у многодетной крестьянской семьи в частном секторе - Ответить | С цитатой | Обсуждение: 1

Котопёс (17.12.11 22:30): - свет горит! Постучали, им открыли, радостно за стол, ели-пили, анекдоты до пол-ночи, оливье с отбивными, на хозяйской кровати постелили, уснули довольные. Вдруг среди ночи страшный крик!! Молодой Ангел высунулся из спальни, а вся семья рыдает! Мужик угрюмый стоит, баба ревет не своим голосом, дети заплаканные под стол залезли. Корова сдохла! Единственная кормилица. Старый Ангел взял Молодого за руку и под шумок они растворились в ночи. Идут молча. Молодой не выдерживает и с упреком к Старому, - «Ты же Ангел! Ты все можешь!!! Зачем?? Зачем ты тому старому козлу сделал шикарный ремонт, а этим милым людям устроил такое горе?» Знаете что ответил Старый Ангел - Молодому? Ответить | С цитатой

Котопёс (17.12.11 22:30): Он устало посмотрел вдаль, вздохнул и сказал - « Слушай меня студент…У того козла старого, в стене клад бесценный, будет делать ремонт - найдет. Я ему сам сделал ремонт на 100 лет, он до конца жизни не узнает что в стене у него огромные ценности». Молодой не унимается - «Ну хорошо, а та социально незащищенная семья?? С ними зачем так сурово?» Старый Ангел остановился, посмотрел по сторонам, и шепотом сказал - Молодому - «В дом ночью приходила Смерть. За их младшим сыном. Я договорился со Старухой, и она согласилась на корову…»
Выводы надо делать? Или сами догадаетесь?

Опус (17.12.11 22:48): Сделай, будь ласка.

(18.12.11 13:40): Притча очень известная.Трактовка- современная.

Юлий Циммерман (17.12.11 21:30): Биологи требуют ввести в библейские толкования версию происхождения мира по Дарвину. Ответить | С цитатой | Обсуждение: 2

Леопольд (17.12.11 21:37): Юлий! "Что это за ... (географические) новости?! Или ты решил снова взбудоражить публику? Ответить | С цитатой

Элоиза (17.12.11 21:53): Мое тебе почтение, Юлик!

Ю.Ц. (17.12.11 22:03): Та нет. Просто можено пофантазировать, переделав название статьи. Или нет? Ответить | С цитатой

Ю.Ц. (17.12.11 22:07): А вообще, непонятно мне следуещее: хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Леопольд (17.12.11 23:04): Юлий, сплошная жизнь подсказывает, что когда "хорошие люди попадают в рай, а плохие в ад", то БОЛЬШИНСТВО "пролетает мимо".
Гляди: одни попадают в олигархи, другие в бомжи, а общая масса находится во взвешенно-угорелом состоянии.
Скажу по секрету (чтоб не накликать себе конкурентов): я предпочёл бы ад. В постном раю ( а другим он быть не может) мне делать нечего.Сложность вопроса в том, что тошно быть паскудой ради дороги в ад - место веселья, забав и развлечений. Юлий, а какие там умелые женщины!
Нет, и на этом свете такие встречаются, но в аду ведь ОТБОРНЫЙ женский коллектив!
Юлий, не думай, что я ...страдатель, просто обожаю женщин, от которых многое поимел (не безвозмездно!).
Куда попадём - неведомо, а вот то, что все будем ТАМ - сомнению не подлежит.

Котопёс (17.12.11 20:57): Себе чтоль рассказать? Есть парочку толковых. Ответить | С цитатой | Обсуждение: 1

Котопёс (17.12.11 20:40): Кому вы рассказываете все эти притчи? А главное - для чего? Ответить | С цитатой | Обсуждение: 1

получил всё, что мне было нужн (17.12.11 19:54): Я просил у Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне:

— Нет! Гордыню не забирают, от неё отказываются.

Я просил у Бога даровать мне терпение, и Бог ответил:

— Нет! Терпение не дают, а приобретают в испытаниях.

Я просил у Бога даровать мне счастье, и Бог сказал:

Нет! Даётся благословение, и только от тебя зависит, будешь ты счастлив или нет.

Я просил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал:

— Нет! Страдания помогают вспомнить Бога и приблизиться к Нему.

Я просил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я просил мудрости, и Бог послал мне проблемы, чтобы я научился решать их.

Я попросил у Бога, чтобы научил меня любить людей так же, как Он Сам любит меня.

— Теперь ты понял, о чём надо просить, — ответил Бог и послал ко мне людей, нуждающихся в моей помощи.

Я не получил ничего из того, что хотел, но получил всё, что мне было нужно! Ответить | С цитатой

Счастье (17.12.11 19:26): Всевышний, создавая человека, взял глину, слепил тело, прикрепил к нему руки, ноги, голову. Поместил в него душу, вдохнул дух.
Завершив работу, Он увидел, что остался маленький кусочек глины.
И тогда создатель спросил человека:
- Сын мой, что тебе дать еще?
- Дай мне счастье, Отец мой, – ответил человек.
Всевышний подумал немного, взял кусок глины и молча вложил его в ладонь человеку. Ответить | С цитатой

Леопольд (17.12.11 18:39): Из серии о Вовочке. Машенька, окончив вуз, пришла работать в школу. Во время урока, объясняя материал, она прохаживалась между рядами парт. Это позволило Вовочке, восседавшем на задней парте, по достоинству оценить её фигуру и воспылать к ней страстью. Стоило Маше сесть за стол, как тут же на него упала записка. Она как бы между прочим развернула её и прочла: " Я вас люблю". Подписи не было. Оглядев класс и прочувствовав себя Марией Ивановной, Маша, чтоб присечь эту выходку, ниже текста записки написала: "Я не люблю детей" и отправила послание обратным ходом адресату. Каково же было удивление молоденькой учительницы, которая была уверена, что своим ответом исчерпала инцидент, когда на её столе опять оказалась прежняя записка. Развернув её, Мария Ивановна вспыхнула, прочитав под своими словами: " Не проблема! Мы же будем предохраняться!"
Предлагаю тост за здоровый и безопасный секс! Ответить | С цитатой | Обсуждение: 3

Никонова (17.12.11 20:14): Эту бурду мне рассказывали в школе ( когда я училась в третьем классе) лет 25 тому назад. Ответить | С цитатой

Леопольд (17.12.11 20:38): Госпожа Никонова, очень жаль, что этот анекдот не пробудил в вас чувства юмора ни тогда (25 лет назад) , ни теперь. В противном случае вы бы ответили нам свежим анекдотом.
Пользуясь случаем, напомню вам ещё один - из поры вашего детства.
Глядя на динамичную и решительную внучку, бабушка заподозрила за ней сексуальные успехи. Памятуя свою почти монашескую юность, бабушка не удержалась от зависти и подкатила к внучке с сакраментальным вопросом: Внученька, дорогая, скажи мне откровенно: ты первый раз отдалась по любви или за деньги? Внучка досадливо поморщилась, поковыряла землю носком сандалии и ответила опешившей бабуньке: " Та, бабушка, считай, что по любви. Три рубля - разве это деньги?"
За любовь прелагаю второй тост! Ответить | С цитатой

Никонова (17.12.11 20:47): Пей без меня.

Элоиза (17.12.11 21:12): Не знаю, Леопольд, сколько лет этим притчам жизненным, в любом случае настроение на порядок выше - спасибо!!! )))

Аптека.Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.Ничего не рассматривают и подходят к кассе.Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.В этот день аптекарша поверила в любовь.
За любовь! )))

Леопольд (17.12.11 21:35): С тобой, Элоиза, можно хоть на край света идти. Отдельное спасибо за то, что часто умело гасишь скандалы на ветках. Всё-таки встречаемся мы здесь не для скандалов и ссор, а для общения. Будь здорова!

Котяра (18.12.11 09:12): Гасить скандалы- это совсем не значит решать проблемы

nv (17.12.11 21:38): .
татьяна завуч и считает
что секс с детьми недопустим
и ходит слава недотроги
о ней среди учеников (с) Ответить | С цитатой

|« « 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 » »|

Gorod.dp.ua не несет ответственности за содержание опубликованных на сайте пользовательских рецензий, так как они выражают мнение пользователей и не являются редакционным материалом.

Gorod`ской дозор | Обсудите тему на форумах | Разместить объявление

Другие новости раздела:



	Gorod`ской дозор

	Фоторепортажи и галереи

	Видео

	Интервью

	Блоги

	Новости компаний


	Сообщить новость!


	Погода

	Архив новостей