Ваши бедрышки неприлично воняют! Я буду жаловаться!

Корреспонденты «КП» полистали жалобные книги в магазинах и кафе. Грубить изволите? Не выйдет! Признаться, к книге жалоб мы всегда относились с иронией: мол, это в советские времена покупатели изливали душу на замусоленных страницах, добиваясь торжества справедливости. А сегодня о ней наверняка позабыли и продавцы, и сами потребители.

Возобновив в памяти все свои претензии к официантам, реализаторам, кассирам (что, собственно, только повысило боевое настроение), я отправилась изучать жалобные книги Днепропетровска.

Предварительно прочитав «Инструкцию о книге отзывов и предложений в объектах розничной торговли и общественного питания потребительской кооперации Украины», я решила начать с магазина бытовой химии, парфюмерии и товаров для дома.

Заветная книжица размещалась в «труднодоступном» месте, поэтому пришлось попросить ее у консультанта.

­ А зачем вам? ­ продавец нахмурила брови.

­ Надо, ­ лаконично ответили мы.

Почему­то решив, что мы собираемся написать нечто плохое, собеседница перешла на повышенные тона:

­ Я хочу узнать причину вашего недовольства!

­ По закону, вы обязаны предъявить мне тетрадь отзывов по первому требованию без выяснения мотиваций, ­ продолжали мы стоять на своем.

­ Только не надо мне рассказывать, что я должна, а чего нет, ­ сотрудница магазина начинала выходить из себя.

­ Так вы отказываетесь дать книгу?

Продавщица неохотно потянулась к «карману» на стенде, где хранилась виновница спора. Нелестных отзывов в тетрадке просто не оказалось ­ сплошные благодарности да похвалы. Хм… Продавщица не без оснований боялась «подмочить» репутацию такому образцовому салону. Хотя не исключено, что репутация эта ­ подставная: в книге не была проставлена нумерация страниц, поэтому возможно, «сомнительные» отзывы были заблаговременно изъяты…

Порнолитература теперь доступна детям!

После этого мы направились в один из больших днепропетровских супермаркетов. Заранее предвкушали очередную перебранку. Но, к удивлению, «Книга отзывов и предложений» красовалась в специаль­ но отведенном месте прямо у входа. Наша заинтересованность ею так и осталась без внимания: охранник, стоявший поблизости, продолжал, зевая, что­то обсуждать с уборщицей.

Книга была заведена в июле этого года, а претензий в ней ­ «пруд пруди». Покупатели жаловались на длинные очереди, несвежие куриные потроха и просроченную сметану, необходимость по 10­15 минут ожидать продавцов и т.п. Среди многочисленных недовольств особенно понравилось «Скажите, если я ­ не алкоголик, как можно получить вашу дисконтную карту?» и «Ваши бедрышки неприлично воняют! Я буду жаловаться!». Или вот еще: «Из­за того, что нижние полки книжного отдела заставлены «Камасутрой» и прочей порнографией, мне пришлось заслонять прилавок от малолетнего сынишки собой».

Следующая остановка ­ фастфуд. И снова досада! В ресторанчике нас просто проигнорировали. Подошли к «Уголку потребителя», достали книгу жалоб, начали читать. И никакого скандала! Даже неинтересно, честное слово! Изучая «Гостевую книгу» (именно так она именовалась в заведении), мы пополнили свой лексикон матерным жаргоном, а также узнали, что «сотрудник Аня в очках была в нетрезвом состоянии» и что «длинная очередь и отвратительное обслуживание с утра испортили настроение на целый день» одному из клиентов.

А какой­то шутник высказался с конкретным, а главное ­ тематическим предложением: «Отправьте мою Наташеньку на Евровидение!». Что интересно, комментарии администрации заведения по поводу изложенных претензий пестрили огромным количеством грамматических ошибок.

Спорттовары у Василиев не покупать!

Зашли в спортивный бутик ­ и прямиком к вывеске «Информация потребителя». Когда вытаскивали из пластикового держателя жалобную книгу, нас плотным кольцом обступили все работники магазина. Консультанты недоуменно смотрели на такое «оригинальное» поведение, но (надо отдать им должное) недоумевали они молча ­ то есть без возмущений.

На первой странице тетрадки каллиграфическим почерком выведено: «Уважаемая администрация! Научите Василия не хамить покупателям». Мы обвели взглядом присутствующих продавцов ­ ни у кого из них на бейджике не значилось указанное имя. Очевидно, Васька хамит теперь в другом месте.

В салоне престижной одежды девушка­консультант настолько испугалась требования заполучить книгу отзывов и пожеланий, что мигом привела менеджера отдела. Та в свою очередь без выяснения побудившей нас причины от имени всего магазина стала приносить извинения и допытываться, как можно загладить «вину».

А вот в аптеке фармацевт на просьбу предъявить книгу жалоб ненароком проговорилась:

­ Берите­берите, тут многие пишут, да это все равно без толку!

Далее зашли в несколько «адекватных» бутиков, в которых продавцы без лишних вопросов любезно предоставляли нужную тетрадку. А в магазине детских товаров юноша­консультант, видимо, не хуже нас знал законодательство. Он принес вместе с «жалобницей» ручку и провел за столик, где мы спокойно могли изучить отзывы посетителей (из которых узнали, что здесь вороватые продавцы да к тому же хам­охранник). На прощание парень дружелюбно заулыбался:

­ Обращайтесь еще!

Покупателю ­ можно, журналисту ­ нельзя!

Финальный аккорд ­ снять маску «инкогнито». Мы решили посетить несколько отделов не как потребители, а как журналисты, и ознакомиться с «Книгой отзывов, предложений и пожеланий» уже в рабочих целях ­ для написания заметки. Увы, правда не всегда приветствуется. По мнению администраторов днепропетровских бутиков, пресса не может читать жалобные книги без специального разрешения владельцев.

В одном из элитных магазинов обуви нам объяснили, что начальство будет завтра:

­ Вот тогда и заходите ­ поболтаете с нашим директором за чашечкой чая, ­ вежливо предложила управляющая.

А в дорогом парфюмерном салоне девушка­директриса посоветовала позвонить учредителям.

­ Почему мы не можем ознакомиться с книгой как клиенты?

­ Во­первых, клиент может только оставить запись, но не читать имеющиеся отзывы, а во­вторых, вы уже представились, ­ отрезала директор.

В неком кинотеатре города администраторша с непробиваемым лицом и вовсе заявила:

­ У нас нет жалобной книги. Свои претензии или замечания посетители пишут на листках А4, которые я потом передаю начальству.

Увидеть листочки с записями местных киноманов не удалось ­ как оказалось, таковые в заведении не сохраняются.

Журналистское любопытство взяло верх, и мы заглянули еще в один синема­центр. Там после непродолжительных пререканий достали из шкафчика (на замке) тетрадь пожеланий. Значит, есть она, эта книжонка, в кино!..

«В крабовом салате обнаружили червяка»

Что пишут посетители в книгах жалоб и предложений

«При покупке оладьев со сметаной, сметаны не оказалось. Почему это блюдо было выставлено и оплачено как оладьи со сметаной?»

«Дуже смачний борщ. А от тістечка все зменшуються і зменшуються».

«Уважаемая администрация! Вы просто обязаны поставить у себя в зале умывальник!!! Люди, как известно, перед употреблением пищи моют руки. Совет помыть руки в туалете, который находится за 200 м ­ неутешителен».

«В салате «крабовый» обнаружили на дне червяка».

«Ув. повара, обращаюсь к вам с просьбой. Хочу хотя бы иногда попробовать приготовленные вами блюда. Т.к. элементарное блюдо гречку есть невозможно. Уверяю, что на данный момент ­ это просьба».

«Хорошо, что в центре города можно выпить пива».

«Мы крайне возмущены «рыбой под маринадом». Не думали, что в состав маринада входят мухи».

«Никогда не думал, что блондинка может управлять рестораном настолько, что нам понравилось».